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本来打算快到时间了再取钱的，可是现在她催我，算了，今天就取吧。
两万块钱，这十几天损失的利息差不多就是三十来块钱，算了，没关系，今天办了一张信用卡，差不多能圆回来。
不过，以后可不能这样了啊。作为一个学过经济学的理性人，不可以这样意气用事，一切要以利益为重，想办法取得更多的利益，有钱不挣王八蛋。
昨晚太突然了。
他们的话，就那样吧，没什么好说的。
又说到我了。
我真的不想去相亲。
我现在，只想挣钱，挣好多好多钱，然后满足我的各种期待，我的物质生活，我的精神需求，世界这么大，我想去看看，我想行万里路，我想去感受一下这个世界的广袤无垠。
有那么多的人，那么多的事，他们有着不一样的生活方式，不一样的思想观念，我想去感受一下，我想我的人生可以丰富多彩，我希望我的人生有多种可能，多姿多彩，充满希望，人生很短，我希望余生可以快乐。
2字打头的年纪，年龄是最容易快速增长的。
感觉一天天的，时间怎么过得那么快，日子像是上了发条，不知不觉，这么久过去了。
彷徨，有些不安。
一切都还在起步阶段，我知道饭要一口一口吃，路要一步一步走，我知道，我什么都知道，可我真的等不及，我很焦虑，对，是焦虑。
我总觉得被时间抛弃，每每因为不能走在时代前列而感到深深的无力，我害怕被社会抛弃。
我太焦虑了。
这样不好。
我需要冷静下来，思考一下余生。
又一次重温了我当初打了鸡血一样的人生游戏系统。
可能是太熟悉了，失去了新鲜感与热血沸腾的感觉。
可是还好，我知道，我都知道。
再一次重温，我感觉到快乐，感觉到曾经我的智慧。
真的难以想象，当初在那样痛苦艰难的日子里，我如何打破现实壁垒，给自己以辉煌的想象，我就是自己的神！
以前的种种，我差不多都要淡忘了。
就像我想的那样，每天都当做是最后一天来活，一天一天，我只有今天。
可是当初的日子是痛苦的，令人难过的，压抑的，让人喘不过气来的。
我明白。
我并没有忘却我的痛苦。
我所经历过的痛苦，真真切切痛过，就一定不会忘记。
所以即使是现在，我也不愿意同以前那段时光做交换。
大脑好像突然就一片空白了，像是把我想说的话都说完了。
从昨晚开始吧。
我现在，必须要马上准备了。
哥哥要订婚了，我要参加仪式的。我的衣服鞋子什么的都还没有准备好。
我要买新的裙子，高跟鞋，还有小包包。
我知道，我需要的还有很多，很多东西我都想换新的。不是没有想要完美的心，只是完美是需要钱的，我没那么多钱。
现在就先就这样吧，朴素一点，艰苦一点，没办法改变，那就去享受。
我现在所能想出来的，不过是外露的，可以装饰门面的。
然后，关于我自己。
我很焦虑，我搞不定自己，有太多我需要去学习，我要成长，我只想变成更好的自己，我想每天前进一步，我想一点点变得更好，我希望有一天得到自己的认可。
是啊，终其一生，我只想得到自己的认可，我在找自信而已。
我不想去相亲。
我很抗拒，我不喜欢，我在焦虑。我没有办法把这件事当做一个娱乐项目，我没办法放松，这让我感到压力。
我不知道跟人家聊什么，我现在还很蠢，或者说不够那么世俗，问人家家庭条件，我怕我做不好，表现的不够落落大方，失了风格。我怕是现在连奶茶妹妹蔚来汽车发布会的表现都够不上。
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