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我的妹妹披上了一层尖锐的外表，冷漠得对待这个世间的任何事物。她的心也是冷冷的，我厌恶她对一切都保留着如此冷漠尖锐的态度，就好比一个自以为是的人站在你的面前不屑的看着你。
她总是挨打不是没有缘故的，毕竟样子看上去就已经很欠打了。她会做出离家出走这种事也不奇怪，我惊讶过后就毫不意外的接受了，我的父母对此显然也不是很意外，纯粹的只是愤怒于我妹妹敢于反抗。
我想，也许是我们的父母笃定了我们逃离不了他们，所以才敢这么肆无忌惮的摆布我们。没有经济来源的我们失去了他们就无法立足在这个世界上，这是他们对待我们的原因之一，而我的妹妹打破了他们的认知。
她才不管以后，也不会去想失去了他们该怎么活着，想脱离就脱离了。
真是一个自由快乐，又是一个幼稚愚蠢的小孩。
我有点羡慕这样的小孩。懦弱的我战战兢兢的努力生活，我内心渴望的也许是像我妹妹那样毫无顾忌，可我知道我不能遵从我的内心，我畏惧许多的事情。
我畏惧母亲抨击我，畏惧父亲打我，他们两者结合起来的压力不是逼疯别人就是逼疯自己。我相信有朝一日的我也会在被逼疯的崩溃边缘，但是现在的我隐忍而压抑的像一棵路边被踩踏的小草努力生长着。
我知道我在渴望什么，我不甘心着什么，我不相信我就会这样的度过一辈子，被他们痛苦的折磨一辈子。我迟早有一天会摆脱他们，但我也深深的明白，可能等到了那天我也已经被折腾的不知道会是什么样子。
我的妹妹……她的原先是什么样子？一定不会是这么冷漠变态吧。她仿佛没有感情，也让人感觉不到她的存在。比起我努力的希望能让人感知到我的存在，她反而是无所谓。
她不在乎别人对她的看法，孤僻自我又坦荡明白的生活着。
我不想像她那样的生活，在这样环境下被浇灌自卑的我，表面冷淡的掩饰着，但是极度需要来自外界的沟通跟认可。
我不是一个很糟糕的人。
我需要这样的认可，然后一遍遍的告知自己，我很好，我也会变得越来越好。我希望我能把自己塑造的不那么软弱，我想成为一个内心强大的人，面对什么都无所畏惧也不不怕被打倒。
可惜这么做到的是我的妹妹，她不畏惧我的父母，在我还懦弱的时候她就已经能够勇敢的进行反抗。在我还在默默忍受的时候，她已经选择离开了。
我只能努力伪装出自己想要的那副模样，但我心知肚明我真实的样子是有多么的可怜，更可怜的是面对把我变成这样子的父母我是无能为力的。
因为不敢将错误的根源怪在父母的头上，甚至也没有办法去改变什么，于是就只能很糟糕的嫌弃自己，更加的厌恶自己，拿他们的过错来惩罚自己。
这是应该的，谁叫我懦弱胆小。如果、如果我能跟我的妹妹一样，那么是不是就会好过一点？至少心里会好过一点。
可我终究没能变成我的妹妹，每个人都有自己不同的样子，我清楚的明白我已经是这个样子了，再怎么模仿也是没有用的。我不是我的妹妹，我的妹妹也不会是我，她不是糟糕愚蠢的我，我也不是糟糕愚蠢的她。
我们彼此都有着各自认为的愚蠢，这是我们理解不了对方的一个点。
我的母亲现在在家里咬牙切齿的咒骂我的妹妹，我识趣的躲远点，省得又要因为长的一样替我妹妹再挨顿打。
要说大人真是可笑，我的母亲要我跟老师说我的妹妹是因为生病所以不能去上学了。他们认为妹妹离家出走是一件令他们蒙羞的事情，比起担心我的妹妹在外面会发生什么危险，他们先考虑的则是怎么把人抓回来然后好好打一顿。
可笑的点在于，令他们觉得蒙羞的不是因为恶劣的对待我的妹妹，而是我的妹妹离家出走。
大人真是不可理喻啊，所以永远不要跟大人讲道理。他们不会承认自己的错误，在小孩面前他们最擅长的就是逃避自己的错误，转而宣扬孩子哪里做错了，给自己找个理所当然的借口痛骂一顿，或者痛打一顿。
例如父母对孩子说因为你没有做好所以我要打你，孩子不能够说你又没有教我要怎么做，如果他这么说了那么父母会给出以下的模式：
1“你干什么都要我教你吗？你看隔壁谁谁多自觉……”
2“你还会顶嘴了啊？自己没做好还会找借口，谁教你的？”
“可你没跟我说我要这样做啊。。。”
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