第54章 罪恶（二）

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这样的日子持续了很久，我似乎开始享受这种充实的生活，我忍不住的想去多了解那个小姑娘，了解她的一切…

在学校即使是不是我的课我也会闲的没事装模作样的端着茶杯在她的班级门口看似随意的晃动，就是为了看看她的情况看看她在做什么。

在我看见她在别的老师的课上也是那么积极的举手提问认真听讲时，我心里的欣慰是任何人都无法体验得到的，但欣慰之余居然还有那么一丝丝酸意。

我看到她对待别的老师的课也和对待我一样积极时，我居然莫名有些难过，我以为她是喜欢英语的但事实上她确实很喜欢…可是她对每一个老师每一堂课都很喜欢。

我甚至特地打听到了他们班上体育课的时间，在那一天我会准时出现在一楼天台上或是操场上默默看着她和其他学生一样挥洒汗水。

她是那样的青春活力，我看着她的时候心里总是愈发的满足，她像是我精心饲养的花开始慢慢绽放…

这个年纪的女孩往往已经开始发育，家长们都会给孩子准备小背心防止尴尬，可那天我和往日那样看她上课时却看到了…

她好像有些窘迫…

我想起来她家里只有一个外婆，老年人上了岁数肯定会疏忽，她似乎也意识到自己和别人的不同，体育课也不再那样活泼反倒是默默坐在一旁弓着腰遮掩着。

她上课也不再坐的那么端正，我知道因为坐直那里会暴露一些不堪，这个年纪的孩子往往口无遮拦如果看见了她与别人的不一样肯定会大声说出来。

我不愿意看见我精心培育的花因为和别人不一样而垂下头，那天晚上我去了趟内衣店。

我很犹豫要不要给她，以什么样的方式给她。

我怕被当做变态…

但事实上是我多虑了，那天我做了很多思想斗争后将她独自叫到了我的办公室，我挣扎很久将那三条早已在我抽屉里放了一周的内衣袋子给她。

我已经做好了被她当做变态的打算，结果没想到她接过内衣袋子看见里头的内衣后当场哭了出来，我赶紧给她擦了眼泪安慰她，我说我将她当做自己的孩子看待我不希望自己的孩子在学校和别人不一样。

没有父母的孩子注定是缺爱的，她也不例外，她肯定是受了委屈在我怀里失声痛哭，我一边轻轻拍着她的背一边却细细品味着两人靠近的触感。

我被自己的想法吓了一跳，赶紧强迫自己收起了那肮脏的心思，那时候我还没意识到我对她好的初衷已经开始慢慢变味了。

从那天之后她似乎更加黏我了，可能因为她真的将我当做了父亲，她开始经常往我的办公室跑，乐此不疲的跟我分享她今天的快乐。

我的满足感又多了…

不久后她的生日快要到了，我考虑了很久都没想到要送她什么，想起她身上有些旧了的衣服…我去了当时比较贵的服装店买了一条鹅黄色连衣裙。

我在那天晚上给她补课时送给她，她真的表现的很高兴，还说很感谢能遇到我这么好的老师。

第二天她就换上了那条裙子来上学，我打心里感到高兴满足，我的小姑娘因为我变得越来越漂亮了，她和别人没有不一样却在我眼里独一无二。

可是不知道为什么越是这样，在我看到她穿着那条裙子在别的老师面前展现自己的美好时我原本还是略微酸楚的心开始演变成嫉妒…

嫉妒这个东西原本就像是一条毒蛇一旦出现就开始肆意攀爬游走。

我的脑海里有一个声音不停的告诉我，去让她彻底属于你吧…

我仅存的理智告诫我你是个老师，你对她好是你自愿的不是她强迫的。

但理智往往崩溃也是一瞬间，那天我看见语文老师夸奖她写的作文，她笑的很甜腻让我恨不得将她撕碎。

你的一切都是我给的，凭什么！凭什么要对别人笑这么开心！！！

既然没有办法阻止你肆意散发的美好的话…那就由我亲手毁了吧…

那天晚上我照例给她补课，她听的还是那么认真，忽然她打断我神秘的笑着：“贺老师，我今天写的作文被语文老师表扬了！”

我目光瞬间阴沉了下来但还是揉了揉她的头虚伪的夸赞着：“真棒。”

“我一会儿念给你听好不好？”

她还是那样笑的甜腻似乎很期待我看见作文内容的模样，我心中的愤怒愈发强烈恨不得当场将她撕碎。

语文老师夸过的作文拿给我看…就这样羞辱我吗！

我强颜欢笑的没有说话，不知为何原本觉得甜腻美好的声音忽然觉得那样的刺耳，我真的好想将她活活掐死这样她就发不出声音了！

天气越来越热了，她的脸颊出了好多汗，汗珠滴滴答答滴落在她微微隆起的胸部瞬间将鹅黄色连衣裙浸湿了一片。

我的眼睛死死盯着那一片汗渍，喉结滚动着，我忽然觉得头脑又晕又胀耳边她那甜腻的声音开始渐渐不清晰。

在我好不容易清醒时却发现我已经将她…

她显得很害怕声音颤抖带了哭腔。

我眼睛泛红眼里都是她楚楚可怜的样子，这个年纪的女孩子往往缺失那种教育，我哄着她安抚着她让她慢慢放松警惕，而后…

她哭的声音越来越大哀嚎声凄厉尖锐，这个时候教学楼其实已经没人了，但我仍然害怕仍然是心虚。

我下意识掐住她的脖子，用力阻止她发出声音，她的眼泪顺着指缝流进了我的手心挣扎的更加用力。

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