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♀北原美月的告白:

~~~~~~~~~~~~~~

森口老师。

您是否早就已经知道了这一切会发生呢。

这是我被修哉打晕后,醒来发现自己被绑在椅子上,血液从头上的伤口到指尖滴落,首先在混沌的痛苦里想到的。

修哉这个在河边的家,是他死去的阿嬷居住的老房子,已经被用了修哉家电器行放杂物用的地方。宽阔又闭塞,空旷又闷热,为居住地和家来说,都让人觉得是把人当仓鼠,蛮横无理的塞进去。

这里面除了一个又一个装着电器的纸箱子,最为显眼的就是角落里那架格格不入的古老奢华的钢琴,和散落在角落属于女性的化妆品和小物品了吧。

我昏昏沉沉的想着这些有的没的,额头上的汗和血有一种像刚出生的动物似的气味。当我听见蝉声一声声响彻在耳边,才意识到并不是真的蝉鸣,而是摆放在不远处的电视被打开,营造出有人在家的样子。

修哉是不喜欢看电视,因为八坂安似乎无处不在,但这一次他无意中调到的频道,却刚好是在播放着八坂安电影的电视台。

我努力的想要去看清眼前模糊的一切,电视里少女的声音沉静的流淌着,她该是什么模样,我此刻努力的想,却记不起来。

我放弃了,此刻终于因为意识到自己的怯弱,哭了出来。

不仅因为修哉对我做的事情,也不仅是因为此刻修哉郑要做的事情,而是因为从一开始的话,从小直,到维特……

我和修哉,是在那次被按着亲吻拍照后,才开始恋爱。在那之前的我,喜欢的是直树。

小直,也就是直树,是小学时唯一一个不会喊我的外号美呆——美月是呆子的人。我知道,小直可能不是出于对我的好感才不喊的,他不这么做,是因为小直他天生是个善良的人。虽然他无意中和我透露过,他并不喜欢善良这个形容词。

我对小直的感情,只是幼稚的好感,所以我没有说,我知道这种感情,有一天自己会消散开来。

修哉,修哉,修哉。

我念着他的名字,想起他的亲吻和迎头来的重击,苦笑着,咽下泪水。

和修哉恋爱时,我就注意到了那些女性用品,这不是什么难事,修哉没有隐藏的意思,甚至是故意给我看吧。

柜子里漂亮时髦的裙子,洗手间里柜子放着的卫/生/巾,散落在茶几上不同色号的口红,枕头上的微卷长发,便利贴上女性特有的笔触的留言……

像是三角恋故事的开头情景描写所布置的那样,一个个非常容易的就被看见了。

“那个是安子留在这里的。”

这是我们第一次亲吻之后,告诉我他的童年,和渴望关注才杀人的原因后,修哉和我说的。

我知道这不是解释,只是单纯的陈述,但修哉的态度,却远比掩饰它们让我不安。

我喜欢修哉,比曾经对小直的喜欢还要喜欢。哪怕是现在被他打伤捆绑,我也依旧喜欢他。我现在也不觉得承认喜欢修哉,是可耻的事情。

也许这样显得很蠢……

可修哉他,太孤独了。

老师走后,新来的班主任寺田良辉,也就是维特。他不会看人眼色的自来熟,甚至不知道呆在家的小直根本不需要家访,一头热的和别人搭话,把我的外号美呆当好的称呼,把大家对修哉的欺负认为是嫉妒修哉的好成绩……我讨厌他这样的人,甚至把小直自己杀死小直妈妈的过错,推到维特的家访上。

我觉得我可以用自己买的化学药品杀死维特,觉得维特的生命没有价值,所以我可以理直气壮和调查小直杀死他妈妈的情况的警察们说:都是维特的错,都是他才让小直受不了压力,寺田老师根本不管我建议他不要去家访小直。

以此,毁掉了维特身为教师的生涯。

当您在这之后告诉我,

“寺田老师所做的一切,无论是去下村家家访,还是伪装有同学传纸条说修哉被欺负,都是我在后面推动,利用的是寺田老师,对我丈夫樱宫近乎狂热的信仰。我只要说,`是樱宫的话就一定会坚持家访`,寺田就算遇上了拒绝也依旧去了下村同学家。我当然知道这会让本来脆弱的直树,更加如惊弓之鸟。寺田老师他,的确是什么也不知道。”

我当时甩开了您要握住我的手,不是因为我意识到被我崇拜的您,已经变成了不择手段的复仇者,而是我突然发现,我也变成了把别人当成傻瓜,妄自给别人的生命下决定的家伙。

我对警察说的话毁掉了维特,于是我变成了我最讨厌的那种人。

那么老师,您是不是,早就知道了这一切。

您是否早已经知道了这一切会发生呢。

我和修哉,在交往的一个多月之后,决定一起迈进大人的世界。

会有人批评我们的轻率,甚至说我不自爱吧。可是我觉得只要做好措施,这只不过是另一种表示亲密与爱意的举动而已。而我当然也清楚的知道,我的未来里,修哉连“不一定”都不是。

我们两个处在最近的距离的时候,修哉的鼻端冒着汗,他像是撕咬一样亲吻我的耳垂,我无论是在白天,还是黑夜,抚摸到那里的伤口时,我都能觉察出其中充斥了痛苦与不堪的疮痍。

横亘在我们之间的是沟壑,或者只是一个呼之欲出的名字。我很早就察觉到了。

然而这场稚嫩的性/爱,没有完成的原因,是因为安子。在外面巡演的安子忽然回来了。

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