42.要改吗？我不

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我醒了。

我醒了，却没有睁开眼睛。

疼痛依旧未能完全消却，难说我是不是被痛醒的——方才的究竟能算是睡眠吗，还是说其实应该算昏迷？我分不清。

我讨厌疼痛。

或许有人会说疼痛是活着的证明——那种说法我是决计不同意的，毕竟那样的话我早就算是死掉了，弄这一遭难道要算诈尸么？

而且，疼痛带不来任何好处。

我说过的，我并不迷恋疼痛，对于自己难以察觉到疼痛这件事，也是抱着这还挺好的想法的。

不痛的话，就可以对自己说，没有任何不好的事发生。

相对的，为疼痛的袭来所伴随的，总是伤害的进行。

我没有自残的嗜好，也不想伤害任何人——再说了，世界上美好的事物那样多，为什么不能选别的东西来做“活着的证明”？

我讨厌疼痛，自己的倒是可以无视，别人的总是不好，光是听见谁说好痛、看见谁的伤口，我就觉得难过。

用鹤丸国永的语气来说：这种惊吓还是饶了我吧。

但是好像又有人说，疼痛使人清醒？

那大概得限定一个程度吧，不然我刚才就不会失去意识了，现在也不会这样昏沉。

……头好痛。

上次这么痛，是因为什么来着？

我的记忆力实在很差，只能想起来一点碎片，要么是从楼梯上摔下来的时候，要么就只能是还在渣审那里的时候了吧。

后者范围太广，找不到具体的一两件。

……要是那个时候疼的人真的是我就好了，倒不是想抢“鹤丸国永”功劳的意思，我只是单纯地觉得，由我来痛才是应该。

【就像那些时候，被碎去的明明应该是我。】

为什么碎去的不是我？为什么被留下的是我？为什么被深爱的是我？为什么我要活下去？为什么我非死不可？为什么我不能死去？为什么……

为什么，不能只有我痛苦。

无论如何都不该活下来和无论如何都不能死去，到底哪一边才是我的正确？

我搞不懂，因为我很笨，所以只能在努力活着的同时，渴望死去。

——但是现在不行了，死去什么的，绝对不行了。

不仅是生理上的做不到，还有就是，不能让其他人担心。

他们都是很好的人，也在关心我，大概也在爱我吧，这样一来，我就不能再这样逃走了，否则会有人难过吧，会吗？

这一次选择被爱所牵绊，总比被恶意束缚要合心意的多。

我也能有这样积极的想法，真是不可思议。

如果把这句话同鹤丸国永说，一定不会被敲脑袋了吧。

这样想着，我睁开了眼睛。

身体还是发冷，疼痛也仍然延绵不绝，但至少到了我能忍耐的地步。

由于意识还趋于恍惚，我花了一点时间才发觉我原来并没有躺在床铺上，而是依然被某人抱在怀里。

映进眼睛里的，只有一片白色的影子。

是鹤丸国永。

“呦，小鹤。”

鹤丸国永的声音穿进我刺痛着的耳朵，如一阵温柔的清风，“醒来啦。”

“还痛吗？”他自顾自发问，又自顾自回答，“肯定还在痛吧。”

我想回答他，又不知道该如何开口。

“我没事的”这句话说了太多遍，又食言太多遍，大概已经失去了信用。

要道歉吗？还是道谢呢？原谅我嘴笨不会说话，能想到的只有这两种方式大概不会出错。

“先不要想着说话。”鹤丸国永保持着同一个姿势坐在原地，看起来没有要走的意思，“也不要乱动，虽然不知道是怎样的感觉，但一定不能算好受吧。”

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